Тема: Анекдоты
Показать сообщение отдельно
Старый 17.02.2005, 21:54   #27
Проезжий
 
Аватар для Lens
 
Регистрация: 29.01.2005
Возраст: 34
Сообщений: 1
Вес репутации: 0 Lens нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Lens с помощью ICQ
Смех Анекдоты!

Цитата:
Прозьба- дайте мне хотябы несколько баллов на мой рейтинг.Пожайлусто!
- Холмс, что это за страшный крик? Это воет собака Баскервилей?
- Нет Ватсон, это воет сер Генри, доедая свою овсянку.

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - саке. (Китайская водка)

1 января, в 9:00 был произведён телефонный опрос натему: "Как вы встретили Новый год?". Из опрашеваемых, 2% сказали-"Да", 3%- "Алё" и 95%- затруднились ответить.

В NASA досих пор не имеют достоверной информацией- есть ли вода на Марсе? Виной тому- авария, в которую попал аппарат "Spirit". Он утонул.

Надпись в химической лаборатории: "Первое правило химика- главное, вовремя убежать!".

Вы хотите любоватся загадочной улыбкой Монны Лизы, не посещая музей в лувре? Тогда спросите свою жену, куда она дела вашу зарплату...

Муж приходит поздно и говорит жене:
-Ты даже представить себе не можеш, где я сегодня был!
-Могу, но сначала я хотела бы услышать твою версию.

Директор оркестра после концерта получает записку:
" Я конечно не ябида, но тот рыжий детина с усами, бьёт в барабан только тогда, когда вы на него сиотрите!".

-Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир". Написал целых 4 тома! Обалдеть же можно!
-Ты что, читал?
-Да нет, ксерил!

-Ты вот мне скажи, твоя жена может коня на скаку остановить?
-Когда она без макияжа, те сами дубом встают!

У нас в деревне, на берегу реки, химический завод построили. Вонища конечно страшная, зато с рыбами поговорить можно.

Спор превращается в бесполезную дискусию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Обещание вернуть деньги через неделю, это всего лиш прозьба- неделю не приставать с этим вопросом.

Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
-А в чом именно?
-Я денег не вижу!..

Спасибо доктор, что вы вылечили меня от мании величия! Теперь я чеовек непревзойдённоё, фантастической, просто феноменальной скромности!

-Ирочка, папа вчера пришол домой трезвым?
-Незнаю, но он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришол.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой вдвойне приятна: тут тебе и любовь и уха.

Рассказ программиста:
-Вчера класную девку снял! Завалили ко мне и оттянулись по полной! Представь: у меня 2 компа, сетка и предков дома нет!

Вызывают маму Вовочки в школу и говорят:
-Вы даже не представляете, что сделал ваш сын!
-Ну и что на этот раз?
-Он принёс в школу двух хомяков и намазал одного из них кетчупом!
-А зачем?
-Чтобы второму вкуснее было!
Lens вне форума   Ответить с цитированием